Да, бывает и такое. Филологический юмор тонок, интеллектуален, а потому доступен далеко не всем. Предлагаю оценить несколько филологических хохм, в качестве отдыха в тяжелые сессионные времена.
***
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!
***
Идёт лекция. "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно"...
***
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
"Да нет", - морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о сових шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных дней" и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки...
***
Экзамен по синтаксису на русской кафедре.
Препод:
- Каках вы знаете великих синтаксистов, Маша?
-Пешковский.
-Пешковский... Это да. Пешковский - это пять.
Петя?
- Белошапкова.
- Белошапкова. Это да. Белошапкова - это пять.
Вовочка?
- Хомский.
- Хм... Вовочка. Хомский - это нет. Хомский это два. Фамилия?
- Шахматов.
- Шахматов.... Это да. Это пять.
Вы студент филфака, если:
1. Вы не смеетесь над сокращением СРЯ, ибо знаете, что оно означает
2. Вы ставите все знаки препинания в смс-ках.
3. Вас трясет от "звОнит"
4. Вы нервно пересказываете друг другу весь список произведений по древнерусской литературе за десять минут до сдачи на манер: "Он типа такой приходит к князю и говорит: "Ты такой клёвый, а я вот не очень..."
5. Когда вы это пересказываете сидя в коридоре, остальные факультеты думают, что вы сплетничаете
6. Слово "аффриката" заменяет любую отсутствующую шутку
7. Вам постоянно приходится отвечать на вопрос: "А кто такой филолог?"
8. Вы точно помните, что есть слово "парцелляция", но не помните точно, что оно означает
9. После курса "Выразительное чтение" вы ненавидите стихи
10. При слове Архилох вам не смешно
11. Умеете спать на лекции в положении "сидя на стуле и подперев руками подбородок"
12. Т9 вашего телефона постоянно выдает имена писателей
13. Вы изучали курс латыни, но не скажете по латыни и трех фраз
14. Иногда возникает нездоровое желание самой сдаться психологу
15. Вас трясет,когда в набитом трамвае вы слышите противный голос контролера:"Эй,там,в заду,обилечиваемся!"
16. На вопрос знакомых: "А кем ты будешь работать после филфака?", вы с жаром рассказываете о своей бесконечной любви к литературе, потихоньку уклоняясь от ответа.
17.Вы знаете номер своего читательского "хоть ночью разбуди" и всех библиотекарей как в лицо, так и на предмет адекватности, знаете наизусть шифры нужных книг (!!!)
18. Умеете "прочитывать" по 4-5 книг в день, в день перед экзаменом, конечно.
19. Можете читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванной, в машине, во время лекции, на экзамене...
20.обещаете себе, что Ваши дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку ты будешь их нещадно пороть
***
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!
***
Идёт лекция. "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно"...
***
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
"Да нет", - морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о сових шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных дней" и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки...
***
Экзамен по синтаксису на русской кафедре.
Препод:
- Каках вы знаете великих синтаксистов, Маша?
-Пешковский.
-Пешковский... Это да. Пешковский - это пять.
Петя?
- Белошапкова.
- Белошапкова. Это да. Белошапкова - это пять.
Вовочка?
- Хомский.
- Хм... Вовочка. Хомский - это нет. Хомский это два. Фамилия?
- Шахматов.
- Шахматов.... Это да. Это пять.
Вы студент филфака, если:
1. Вы не смеетесь над сокращением СРЯ, ибо знаете, что оно означает
2. Вы ставите все знаки препинания в смс-ках.
3. Вас трясет от "звОнит"
4. Вы нервно пересказываете друг другу весь список произведений по древнерусской литературе за десять минут до сдачи на манер: "Он типа такой приходит к князю и говорит: "Ты такой клёвый, а я вот не очень..."
5. Когда вы это пересказываете сидя в коридоре, остальные факультеты думают, что вы сплетничаете
6. Слово "аффриката" заменяет любую отсутствующую шутку
7. Вам постоянно приходится отвечать на вопрос: "А кто такой филолог?"
8. Вы точно помните, что есть слово "парцелляция", но не помните точно, что оно означает
9. После курса "Выразительное чтение" вы ненавидите стихи
10. При слове Архилох вам не смешно
11. Умеете спать на лекции в положении "сидя на стуле и подперев руками подбородок"
12. Т9 вашего телефона постоянно выдает имена писателей
13. Вы изучали курс латыни, но не скажете по латыни и трех фраз
14. Иногда возникает нездоровое желание самой сдаться психологу
15. Вас трясет,когда в набитом трамвае вы слышите противный голос контролера:"Эй,там,в заду,обилечиваемся!"
16. На вопрос знакомых: "А кем ты будешь работать после филфака?", вы с жаром рассказываете о своей бесконечной любви к литературе, потихоньку уклоняясь от ответа.
17.Вы знаете номер своего читательского "хоть ночью разбуди" и всех библиотекарей как в лицо, так и на предмет адекватности, знаете наизусть шифры нужных книг (!!!)
18. Умеете "прочитывать" по 4-5 книг в день, в день перед экзаменом, конечно.
19. Можете читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванной, в машине, во время лекции, на экзамене...
20.обещаете себе, что Ваши дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку ты будешь их нещадно пороть
Комментариев нет:
Отправить комментарий